Un tip şi-a cumparat un frigider nou. Ca să scape de cel vechi, l-a pus în faţa casei cu un carton pe el pe care scria: "E gratis, dacă îl vrei, ia-l acasă".
Patru zile a stat frigiderul acolo şi nimeni nici măcar nu s-a uitat la el.
A realizat că oamenii erau prea neîncrezători în această ofertă.
Aşa că a decis să schimbe cartonul: "Frigider de vânzare, 100 RON".
A doua zi cineva l-a furat!

Ei trăiesc printre noi!!!!

La tv este scandalul diplomelor pentru invatamantul la distanta emise de Universitatea Spiru Haret, nerecunoscute de Ministerul Invatamantului. Cu aceasta ocazie am auzit un catren care mi s-a parut superb, mai ales ca (si) eu am rezerve in ce priveste calitatea acestei forme de invatamant. Va prezint si voua acest catren, poate veti zambi la fel de larg:

Invatamantul la distanta
Este, in ultima instanta,
Un fel de scoala mai departe
... Si de profesori, si de carte.

Reclama pe Yahoo! Messenger...

Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in
domeniul nutritiei si al sanatatii.

Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale
despre nutritie.
1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai
putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri
de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine
atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri
de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati
si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
CONCLUZIA:
Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti romana
e ceea ce va omoara.

cititi aici http://libertatea.ro/stire/vrei-sa-fii-cool-cand-vorbesti-cu-amicii-pe-messenger-248125.html
sa mor de stiam de unele prescurtari :O
prescurtarea mea este "ok", atat.
cand mai dai peste un terminat de scrie numai in prescurtari, nu mai intelegi nimic.
Pe unii intreb ce inseamna, ca pur si simplu nu m-a interesat.

Sunt prescurtari de oameni ratati. D-aia si scriu majoritatea la examene, BAC etc asa, ca i-au prostit prescurtarile astea.

Noi mai eram cum eram, cei din generatia mea, nu-s batran, am doar 20 de ani, dar asa ceva inca era doar la inceput si multi nu le-am adoptat. Dar acum, cum prinde un pusti un PC si pe messenger, direct asa vorbesc.
Vai de lumea asta, ne ducem pe rapa, o sa ne manance gargaritele!

Un pesimist şi un optimist merg într-o discotecă. Pesimistul:
- Femeile de aici sunt nişte stricate!
Optimistul:
- Sper...

Criza economica pe intelesul tuturor, sau cum se intampla pe la noi:

Intr-un satuc de campie, a venit un investitor american, insotit de asistentul lui. A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului: Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca imi aduci o broscuta, am sa iti dau pe ea 10 euro. Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta. I-a dat-o investitorului, si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro.

Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor: Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro. Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului. Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in SUA presat de afacerile de acolo, lasandu-l pe asistentul lui sa vina cu broscutele dupa cel mult o saptamana. Inainte de a pleca, le-a spus:? Dragii mei, sunt nevoit sa ma intorc urgent in State. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata?. Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei.

A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus: Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi. Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta. Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?

Satenii s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Au pus mana de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci, care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. Asistentul investitorului a luat banii, a plecat in SUA, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata. Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii.

Se dărâmă un bloc, sunt victime, vine televiziunea, se face anchetă. Sunt identificaţi posibilii vinovaţi: Cărămida, Fier-Beton şi Ciment; ajung la tribunal.

Ia cuvântul Cărămida:
- Domnule preşedinte, nu sunt vinovată, pentru că sunt tratată prost, toţi meşterii mă pun să stau pe cant, sunt aruncată ca o zdreanţă şi mi se ciobesc colţurile. Normal să se prăbuşească blocul.

Ia cuvântul Fier-Beton:
- Domnule preşedinte, nu sunt vinovat, pentru că sunt lăsat în baltă şi ruginesc. Sunt lovit cu ciocanul, deformat, de nici o sârmă nu se leagă de mine. Normal să se prăbuşească blocul.

Ia cuvântul Ciment:
- Domnule preşedinte, pe mine m-au chemat aici din eroare. Eu nici nu eram pe-acolo când s-a prăbuşit blocul.

Celebritati vs. Ursul
Scor final 7-2
http://www.agonybooth.com/agonizer/Top_9_Celebrity_Bear_Fights.aspx
Nu o sa va surprinda cine este pe primul loc

Cred ca, dacă s-ar întâmpla la noi, i-ar da popa afară pe toţi din biserică.
Mulţumesc, veve, chiar m-ai înveselit. Wedding can be fun !

Vanzare de telefoane mobile:
1. http://www.youtube.com/watch?v=nT-09rMadZc
2. http://www.youtube.com/watch?v=zNIvE25JRiQ

Munca de birou... grea, grea .

Doi bancheri : - Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte? - Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am cacat pe mine de vreo doua ori...

*

Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului: - Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie! - Cum adica, "aproape"? intreaba preotul. - Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit. Preotul e revoltat: - A te freca e ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei. Scotianul iese, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece. Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza: -Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie! Scotianul raspunde, uimit: - Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si e ca si cum i-as fi bagat inauntru, nu?

*

O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot:
- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
- Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el!!!

If you were around in 1919 (just before prohibition started)
And came upon the following poster...

I mean seriously, would you quit drinking?

Ca să fie clar, Fucking e un orăşel din Austria, foarte aproape de graniţa cu Germania.
http://en.wikipedia.org/wiki/Fucking,_Austria
http://www.ananova.com/news/story/sm_1509431.html
http://www.theage.com.au/articles/2005/ ... 34420.html